En medio de la tormenta

No quiero dar el poder a nadie para dañar. Solo Dios tiene la potestad de sanar y darnos el amor necesario para como en este momento, en medio de la tormenta, poder salir a flote de manera satisfactoria. Confio en su inmensa gloria, siento que El solucionara algunas situaciones de conflicto en mi vida y en mi hogar. Permiteme estar segura de que solo Dios y nadie mas metera sus sabias y amorosas manos para colocar cada cosa en su lugar, esto lo digo en El Poderoso nombre de Dios y doy gracias por que ya esta hecho, amen!! Las esperanzas colman mi mente dandole paz y cordura a este caballo sin bridas, que en ocasiones galopa hasta hacerme pensar que voy a estallar y sin embargo ahora una inmensa y tranquilizadora paz me da toda la seguridad que necesito y se que asi sera,, en ti confio y en tus manos divinas de Padre pongo ,,amado Dios mi mundo!!

Que son ?

Ni viernes por las noches, ni un te quiero, ni una caricia, ni una mirada de complicidad, ni una flor, ni una cena para dos, ni tomarse de la mano y quedarse si decir nada, ni una escapadita solos por ahí, ni una caminata por una vereda, un prado verde, ni un amor mio, ni un viaje a las estrellas, te bajo el cielo, ni mirar las nubes al pasar, ni tenderse en el césped y mordisquear una hierba, ni año nuevo ni navidad, ni una promesa, oh una promesa!, ni una película de Almodovar, una discusión sin sentido, ni ojos luminosos, ni recuerdos cariñosos, ni buscar las manos o rozar los pies por debajo de la mesa, ni un 14 de febrero, ni tardes de aguaceros,ni hablar hasta tarde, ni una sorpresa,ni una eventualidad, ni encuentros a escondidas, nada, nada, nada nunca he tenido nada,. A que saben esas cosas? Y hay quienes las han disfrutados alguna vez, otros las viven a diario. Suerte. Pero debo correr rápido porque hay que combatir la dureza , la soberbia, la ira, la rabia, pero es que no cuento con herramienta alguna. Mis manos están vacías, aun así no hay excusas que valga para no dar amor, para tener un mirar suave, unos ojos llenos de ternura y una voz melodiosa. Es deber humano disponer de estas cualidades. la paciencia es primordial. Nadie pregunto si las conoce, si las ha saboreado, solo debes prodigarlas por doquier. La piel se ha endurecido y se tensa cuando otra la roza, pero es necesario acariciar, dejar que salga el amor atraves de las manos y expandirlo por el mundo y a todo tu al rededor. Amar sin pedir recompensa aunque nunca te hayan amado. Con perdón de dos luceros de la madrugada que siempre están con su inmensa luz bañándolo todo y llenando cada poro de mi cuerpo.

Temor

Grandisimo Poder de Dios actuando, llena mi alma de amor, del amor puro de Dios. Temo que el resentimiento se apodere de ella. es tanto que no se como manejarlo sin la ayuda de lo espiritual. Solo así estaré segura de no dejarme arrastrar por el desengaño, la pena, y el dolor por tanto daño recibido, tal vez no dirigido expresamente a mi, pero si recibido por mi. O sera castigo por el despotismo que en ocasiones he experimentado?, si es así, entonces, puedo asegurar que he pagado con crece hasta el mas mínimo de los errores que he cometido en mi andar por este mundo de Dios en esta encarnación. Imploro al cielo por la pureza de mis sentimientos, evitando que se contaminen de maldad hacia quien ha actuado tan descaradamente y aun continua. Debo luchar y mantenerme firme para cubrir mi mente con el manto del olvido permanente, con ello aseguro que mis acciones no serán manchadas por el odio que en algunos momento taladra mi alma y que a duras penas consigo echar de ella. Echo mano del escapismo mental para sobrevivir, imaginando que esa situación no existe. Cobardía?, creo que si. Estoy segura que si.

Diferentes o iguales: Rechazo Total

Dicen que lo similar se atrae, otros afirman que se rechazan, se atrae lo opuesto, Cual sera la verdad?. Me gustaría saber porque dos personas se rechazan. Que ocurre dentro de ellas que provoca repelencia, personas, en ocasiones que se ven por primera vez. En otro caso con lazos familiares cercano. prevalecera el estudio de la vida selvática, donde la figura Alfa marca el principio y el resto de la manada solo obedece, osea que no pueden existir dos figuras alfas en el mismo espacio. En mi casa se da la situación de mi hija mayor que me rechaza totalmente. No soporta ni oírme hablar, detesta los gestos, el tono de voz, los movimientos corporales y la forma de pensar es la primera opositora abiertamente. Detesta la manera de vestir que tengo, los puntos de vista antes de terminar de emitirlos ya los esta rebatiendo radicalmente. Pienso que debe ser un infierno su vida cerca de mi, porque aun vive con nosotros. Ya en ocasiones me ha manifestado su rechazo y su odio hacia mi. Qué se da para que ocurran tales energías tan contradictorias?. cuando me enfrenta trato de que no se desate una discusión sin sentido, y eso la enfurece mas y me ataca de una manera agresiva y provocadora, la dejo decir todo lo que quiera para que su corazón se libere de tanto odio, pero eso la altera mucho mas y dice cosas que me asusta. veo su rostro como se descuadra cuando esta cerca de mi, y desde que puedes se aleja y nos podemos pasar días bajo el mismo techo y solo chocarnos en el pasillo Como pude dañar a un ser que amo tanto. En que momento de la vida cambio aquel amor desmedido con el que la crié y la espere al llegar a este mundo. La protegí, la eduque con esmero la envolví siempre en dulzura y complacencia, claro sin olvidar la siembra de valores a la familia, a la sociedad, al prójimo, a la lucha por el progreso y para ser mejor ser humano cada vez mas atravez de la educción. le enseñe a luchar por lo que quiere y Sabes que puede contar conmigo a toda hora y todos los días y no importa lo que sea, le aseguro que lo entenderé y que nunca la juzgare, pero pienso que, justamente esa incondicionalidad es lo que mas le molesta. He notado en algún momento que su preferencia fueran tener balas en su mirada o sus palabras para terminar de una vez conmigo. Siento tristeza por ella, cuanto debe trabajar su hígado, su bilis, sus viceras en general cuando esta cerca de mi. como debe aguantarse para no explotar constantemente contra mi cuando compartimos una reunión, una comida, etc. Nunca he odiado así, porque soy un poco mas tolerante y me domino mucho mas fácil, o tal vez sean los años que me dan esa característica, lo que si se es que acepto con facilidad lo que no esta dentro de mis aceptaciones. No soy un dechado de virtud, pero puedo perdonar con facilidad, no soy rencorosa. olvido y comienzo, si tan solo ella pudiera hacer lo mismo lo agradecería mucho, estoy llegando al inicio de la vejez, un momento donde me gustaría poder compartir mis memorias y que mejor que fuera con mis hijas, pero es un lujo que no puedo disfrutar. Es distante, lejana, monosilábica y muy muy apática cuando me acerco a ella. jamas comparte una pena mía o un miedo, tengo temores que me gustaría comentárselos, contarle de mis errores para que así evite cometerlos, pero no me atrevo a abordarla con mis problemas para no desencadenar la ira y el rechazo en ella hacia mi. No se si fui una buena madre, solo se que fue el deseo mas intenso en mi corazón. La maternidad la espere con locura. Llegó ella, tal vez la sature de amor, de mimos, le evite vivencia, la dañe, pero no supe cuando ni en que momento, por lo tanto hoy no puedo disculparme, porque no se de que debo hacerlo, solo se que no la tengo, y que daría lo que fuera por liberarla de mi presencia a ver si así se mejora su corazón enfermo de odio y desprecio total. Cuanto lo siento!

Noelito

Desde hace ya unos meses, tengo una nueva esperanza en mi vida. Espero a mi nieto Noelito. este acontecimiento hace que mi corazón tenga deseos de latir, de revivir aquellos sentimientos de hace unos 25 años atras cuando era su madre la que venía al mundo atravez de mi. En aquellos tiempos experimentaba las sensaciones mas sublimes y fuertes que he vivido en todos los años que habito en esta tierra de Dios. Sabia que viviría emociones conocidas por mis sentidos, aunque nunca habia "esperado", pero mis archivos de memoria acásica me aseguraban conocimiento total sobre tales sensaciones. Tenia toneles de caricias reservadas para la niña que llegaria a mi y para mi, igual cantidad de besos, de abrazos, dede toda clase de mimos inimaginados, sabia que llegado el momento la cubriría de todo ese amor preparado por muchos años de espera y así fué. Al ver su tiernisima carita toda mi piel se erizó de forma tal que todavia conservo fresco en mi mente aquel escalofrio de felicidad y emocion, como si hubiese sido ayer. En estos recientes meses pasados he tenido que hacer un esfuerzo para no dejar desbordar mi emocion al saber que pronto vere la carita hermosa y tierna de Noelito. Un niño que talvez debio venir atravez de mi, pero que por circustancias no pudo ser y lo hace ahora atraves de mi hija. Por lo tanto no es mi hijo, es "su hijo", hijo de mi hija, mi nieto,Pero siento aquella sensacion de felicidad inconmensurable, una sensacion que deje años atras y que retomo ahora con igual empeño, aunque la expresaré cuidadosamente, pero se que es mia, se que volveré a repetir aquella emocion como la de montar en avion por primera vez, una emocion que produce cosquilleo en mi estomago, una emocion que controlo para que se mantenga quieta porque su efervecencia desbordante como la espuma de cerveza exquisitamente sublime, pero ajena. No quiero competir en sentimientos con la dueña del episodio. Solo a ella corresponde esa emocion desquiciada. Ahora ella es la protagonista, yo solo disfruto desde un balcon cercano, adivinando cada suspiro, cada gemido de placer al conocer personalmente la carita de su vástago. Pero yo me conozco las letras al dedillo y repito en silencio cada estribillo de la historia, se y entiendo cada segundo de emocion que vive ella y que experimentara al momento del arribo de su encargo , porque es historia pasada para mi. Tengo la suprema ventaja de que su llegada se da cerca de mi, asi que podre disfrutar de sus primeros llantos, de su necesidad por probar bocado terrenal, de sus primero desvelos en lo que sus ojos se acostumbran a la luz del dia y a la bombilla nocturna y al horario humano, del reconocimiento de las voces que oia desde su cuna uterina y otras que ira aprendiendo a identificar, podre ver su estiramiento mes tras mes, su engrosamiento, su avidez por saber mas y mas de este mundo al que le ha tocado llegar, de sus preferencias por una u otra cosa, juego, alimento persona, olores etc. , sus primeros aprendizajes, su interes en reconocer imagenes, en fin todo lo referente a este niño que al igual que el yo comienzo a conocerlo tambien y a respetarle sus decisiones. Podre acompañarlo en sus primeros años de educacion y formacion, en el establecimiento de sus primeros valores y en verdad que estoy convencida de que esto es un regalo divino, un regalo del cielo de mi corazon porque no me enviaron aquel que si pudo ser mio y no fue, pero que ahora podre ver en este que no es. Bienvenido seas Noelito, Gracias por llegar a mi familia. Te amo tanto mi lindo niño nieto!

Amor o propiedad?

Hace unos días ocurrió un acontecimiento sórdido y estremecedor a mi alrededor. Penetró a lo mas profundo de mi ser de una manera escalofriante, tocó cada fibra de mi alma al extremo que he quedado con heridas por el resto de mi vida, heridas que sin temor a equivocarme, creo que jamás cicatrizarán. Después del impacto, por lo general. vienen las interrogantes y las especulaciones. Que Por Qué esto, o Aquello, que si fallamos acá o allá, que si hubiese hecho esto o lo otro, en fin, preguntas sin respuestas aparentes, especulaciones sin sentido, solo nos queda recapitular sobre lo aprendido. El acontecimiento al que hago alusión es la falta de un ser querido, ido a destiempo. A destiempo? y Quien es que nos otorga el tiempo a permanecer en este plano terrenal?, Cual es el tiempo que debemos permanecer acá? Dependerá de la raza, la condición social, el sexo, O que? Y qué cantidad es que le toca a cada quien estar por este mundo de Dios? o mejor dicho, Cual es la cantidad adecuada?. Al presuponer respuestas a todas esas preguntas, es que estos acontecimientos nos resultan mas dolorosos cuando chocamos de frente a ellos. De ahí que al no aceptar la partida de un alma en particular, nos resulte tan triste e inexplicable dicha partida, pero el gran error no radica ahí, sino en considerarnos dueños de las personas. Son "Nuestros hijos", "Mi esposo(a), mi hermano(a), mi padre, mi madre, mi amigo, etc, etc,- Pienso que el origen o raíz de ese error esta en una frase que todos alguna vez escuchamos, Aquella de "Hasta que la muerte nos separe". osea, el amor no debe tener fin, no podemos cansarnos de nuestra pareja y deseemos dejarla, o dejar de amarla y querer separarnos, antes de que sea la muerte quien decida tal separacion. Pienso que nada es eterno, todo es circunstancial. Ahora se dan las condiciones para que dos personas se amen hasta la locura y pasado un tiempo tales circunstancias cambian y el amor se acaba y esto no quiere decir que los involucrados en la relación sean malos, solo que ya no se dan las condiciones originales que dio origen al amor que surgió entre ellos. Igual pasa con la amistad. las personas son amigas por iguales condiciones que al pasar se termina el calor que envolvía el sentimiento de amistad que se dio entre tales personas e igual no tienen que ser falsos los individuos en cuestión, por haber dejado de lado aquel amigo que tanto quiso en un momento determinado. Solo que hoy se dan circustancias distintas y amamos a personas distintas. de ahí se desprende que si nos reprogramamos nuevamente, el sufrimiento dejaría de existir entre los seres humanos. Todos conocemos la muerte y sabemos que nadie sale vivo de este mundo, pero jamas nos preparamos para cuando esta llegue, sabiendo que vendrá. Por lo tanto es importante aprender a despedir a los seres que mas amamos y que de seguro algún día se marcharan de nuestro lado. Si comenzamos a cambiar nuestra forma de amar, el dolor o el sufrimiento seria mucho mas comprensible a nuestros sentidos finitos. Comenzar a amar sin sentido de propiedad, amar con libertad, amar sin sentido de pertenencia. Amar a alguien por lo que es, no por la relación que tenga con nosotros, Amar por el hecho de amar, amar sin espera de recompensa alguna, amar como una conjugacion del verbo en si. Los animales aman a sus hijos con desprendimientos, sera esa la manera perfecta de amar?. Es sabido que permanece en cada humano los instintos primarios de un animal reciente en la escala evolutiva, entonces, si aún somos animales, nuestros sentimientos guardan estrecha relacion con una conducta animalesca. Volver al inicio no es retroceder, dicen por ahi, Tanto que nos cuidamos de no parecer animales en nuestra manifestación de los sentimientos, y en verdad, Quien tiene la razón?. Están los animales tan perdidos en su manera de amar? El hombre salio de la naturaleza y a ella debe volver. A ser UNO con ella y ese desprendimiento no tendrá que ver también con volver a ser parte de la misma?, entender que no somos los dueños de nuestros seres queridos, que nadie le pertenece a nadie, que cada ser es libre como el viento. Las relación interpersonal no da certificado de propiedad. La raíz de esta programacion donde tuvo su origen ?, fueron las religiones que nos dieron sentimientos de pertenencias sobre los demás, nos formaron para amar con sentido de propiedad?.Mi casa, mi propiedad, mis hijos, etc. Pues si así fue, es hora de cambiar y a quien le asignaremos la tarea de la reprogramacion?, a las mismas religiones?, a las escuelas?, o personal, no se quien tomara la responsabilidad de tan dura tarea, solo se que debe ser urgente para poder disponer de una humanidad mas libre y menos comprometida sentimentalmente. El amor no debe ser condicional, deja de ser amor puro, pierde propiedades, debemos amar de manera responsable pero con libertad como el sol que al alumbrarnos todos los días no se hace dueño de nada ni de nadie. solo alumbra, porque es su naturaleza.